¿Somos conscientes de que la vida es una sucesión encadenada de momentos, de horas, de días, de meses, de años… unos agradables, otros menos,… unos felices, otros menos,… unos en soledad, otros en compañía,… unos fríos, otros más calurosos, …?
¿ Cuántas son sin embargo las ocasiones en que tenemos la sensación de que el día ha sido igual que el anterior? ( Porque, como ya hemos comentado en otras ocasiones, cada día vivimos cosas nuevas, momentos únicos, pese a no ser plenamente conscientes de ellos mientras que nos están pasando)
Hoy se presentaba un día más o menos normal, igual que el de ayer y similar al de mañana, pero no ha sido así.
Hoy me he encontrado con un montón de gente que no esperaba… de un modo no planficado para dar la despedida a una persona que ha sido importante para todos nosotros en un momento u otro de nuestras vidas.
Hoy ya sé que mañana no será como ayer porque ella ya no está. Porque aunque mi día podría ser muy similar, nunca será igual, ya que en el de mucha gente que me rodea su hueco se va a notar, porque su figura en sus vidas nadie podrá ocupar.
Me planteo mi papel como madre, como esposa, como hija, como hermana, como nieta, como amiga… Me planteo que sentido tiene cada uno de ellos sin hijas, sin marido, sin padres, sin hermana, sin abuela, sin amigos…
Descansa en paz.
Estamos casi en agosto. En breve, estaremos de nuevo en septiembre, comenzando el “nuevo año escolar” y haciéndonos nuevos propósitos para este curso, que nos replantearemos cuatro meses después con el “nuevo año natural”.
Pero vamos a lo que en estos momentos nos ocupa y lo que consciente o inconscientemente muchos hacemos, y es decirnos:
… Ahora que:
– Tenemos a un mes el fin de curso de los coles y a un vista el comienzo
– Estamos pendientes de poder disfrutar de unos días de vacaciones en familia
… Es el momento de:
– Hacer balance del año pasado
– Planificar el que en breve comenzará
Y es cuando yo me veo replanteándome de nuevo las mismas cosas, o a mí me lo parecen, que hace apenas doce meses.
Pienso en cómo voy a organizarme con los coles, los extraescolares, los deberes, los menús semanales, las ropas y calzados de cole y fin de semana, las actividades de fin de semana… y veo que todo va encajando, como en un mecano, y de pronto la duda de meter revisiones de pediatras, meter visitas al médico por posibles catarros, intercalarlo con reuniones de trabajo imprevistas, cumpleaños de familiares y amigos, llamadas y encuentros con esos amigos que te llamarán y necesitarán de ti, o a los que llamarás y verás plof y tendrás que tratar de atender… y… tener tiempo para mí y para mi pareja.
Empiezo a revisar ese tiempo que nos íbamos a obligar a sacar para nosotros, y veo que aunque en el momento que los hemos tenido nos han parecido un lujazo, al intentar evaluarlos juntos, han sido sólo migajas. Ese fin de semana sólo de mayores: no llegó. Esas salidas una vez al mes como pareja: parece que no han llegado a cinco en todo el año y algunas han sido por casualidad sin planificar ( no, no tengo que contar ir a hacer la compra sin niñas porque se han quedado jugando con sus abuelos o en un cumple de amiguitos)…
Y es ahora, aquí sentada, que pienso si merece la pena gastar la energía en planificar, en tratar de encontrar un equilibrio cuando al final se va sobreviviendo en el día a día… voy tratando de hacer cada momento lo que considero imprescindible para que todo salga bien en ese día, y sin parar a evaluar cómo afectará ese día a lo que para ese año había planeado… porque la vida es así, una sucesión de días con cosas muy previsibles y otras poco controlables… y así, poco a poco se van pasando los años y vamos viendo cómo nos quedan más sueños por cumplir y menos tiempo ( en teoría por ley de vida) para hacerlos realidad.
Y al pensar en ello no puedo evitar sonreír, porque en el fondo, si puedo plantearme esto es porque tan mal no me va, verdad? Vamos a ver si en doce meses algo he podido cambiar: al menos el no sentirme mal al revivir mi ciclo vital.
Es desgarrador oir un grito. Más si es en la noche. Y aún más si procede de tu hij@.
Hace unas semanas que los terrores nos acompañan, o le acompañan. Esa angustia en sus ojos, esas pupilas dilatadas, y esa histeria que busca unas palabras mágicas de consuelo, una caricia, un truco para pasar el mal rato.
Y al ver esa mirada recuerdo cuando yo era pequeña y también tenía pensamientos angustiosos al acostarme, algunos soñando pero otros aún despierta… qué complicado que era volverme a tranquilizar cuando no dejaban de aparecer en mi cabeza mil y una situaciones adversas: y si mamá mañana no está aquí, y si papá no vuelve de trabajar, y si… y si…
Siendo adulta, no puedo evitar también tener miedo en ocasiones, sentir esa angustia de nuevo a que le pase algo a mis peques, a mi Santo., a ,la gente que quiero, que necesito,,, La diferencia es que ahora sé que esos miedos son inherentes a cada persona y que por desgracia ese miedo no puede más que vencerlo uno mismo, aunque a veces sea duro, por no decir imposible, llegar a ello.
Pese a todo, cada vez que ocurre un episodio de miedo en casa, al alcanzar la calma, sólo pienso; Duerme cariño, dulces sueños... y me acuesto triste al saber que han pasado un momento desagradable y por otro lado alegre al haber sido capaz de darles consuelo.
